Untitled

Estar enfermo
como estarse de mañana
o estar de pie
o estarse
y darse forma.

Levantarse
consciente del propio cuerpo,
quizá demasiado consciente.

Un párpado que late
hasta los pies
amamantando un corazón carnívoro,
que chupa todo del aire
y del smog.

Son las voces
tamborileando en mi vientre,
rebotando
en cientos de neumáticos
que corren
con mis ojos.

La enfermedad de estarse vivo
y el desarrollo de la materia
como envolverse
en bolsas
o envolverse en paños.

Estar de noche
y succionando
rapidísimo, todo rapidísimo
para hacerla cloro
o hacerla sangre
y hacerse un nudo de polietileno.

Es, pues,
sin duda,
mi piel tan tersa,
tan tensa,
tan enferma.

Todos los plásticos del mundo

son imposibles de eliminar

y por eso se reciclan.

El accidente deliberado.

Tienes un plan de vida. Un porqué. Un hacia dónde.

Las propuestas que hiciste para no perder el rumbo y vestirte de dicha.

Una esquina, un refugio, un por si a caso.

Tienes un plan B.

Y todos los otros caminos son los hijos que no pensábamos tener.

Mis brazos se extienden hasta la orilla donde muere el día

Todo me sabe a sangre

como si el mundo entero se hubiese abierto las venas

y fuese más chic

olerse las costras que darse la mano.

Yo digo 

"aquí

colgaremos

nuestras

mañanitas

frías"

Y las palabras que salen de mi boca

son espuma de un parto forzado
cuando ya no sé qué escribir porque todo me huele a sangre.

©Imágen Tute

Las diferencias entre ser lesbiana y ser un pez

La homofobia, parafraseando a Morgan Freeman, no creo que sea una fobia real si no una pendejada. 

Es decir, no es un miedo que te deja sudando en el piso con la cabeza a reventar y sosteniendo tus huesitos temblorosos mientras tratas de evitar el vómito que se te viene. O sea, no es ni parecida a la agarofobia, acluofobia, aracnofobia, acrofobia, afenfosfobia, etc. Yo, por ejemplo, le tengo pavor a cualquier ser vivo de agua salada o dulce que mida más de 30 cms, tengo pesadillas con tiburones y ballenas, no puedo cerrar los ojos cuando me baño porque me imagino peces en el agua, no veo documentales de la vida acuática, cruzo corriendo y sin ver el puente en Ingenio, y me desmayo en los acuarios, ni puedo acercarme a ver a las foquitas lindas en el Parque de las Leyendas. Eso es una fobia.La homofobia es un día relajado en el spa comparado con mi, y ojo que es mediana a diferencia de otros, fobia a los peces. 

Quizá lo único de fobia que tiene la homofobia es la irracionalidad. Es irracional que consideres que fastidio es sinónimo de miedo, que odio es pánico. El problema es que la homofobia no es relajada, es jodidísima. Una de las pocas fobias cazadoras. Así. El homofóbico no tiene miedo de acercarse a un homosexual, tiene un deseo fortísimo de acercarse y gritarle que irá a morir en el infierno o que no debería reproducirse (thefuckman?). Yo no me veo gritando a los tiburones que ojalá y desaparecieran, a las truchas de metro y medio que son aberraciones de la naturaleza, a los calamares que me dan asco y no deberían existir. Yo no me veo firmando a favor de la caza ilegal e indiscriminada de ballenas ni apoyo las salvajadas nórdicas contra las belugas. Pero las foquitas son lindas, dirían, bueno yo tengo un miedo irracional a encontrarme con varias foquitas bebé en un tanque de agua. Eso, tengo miedo no odio. Me basta con estar muy lejos de peces y escualos y cetáceos y calamari, no quiero exterminarlos.

Entonces, ese asquito/odio profundo a los homosexuales es más bien misohomoerotomanía. Palabra que me acabo de inventar partiendo de que Miso es odio.
Pero tú no eres eso que acabo de escribir, tú no odias, tú aceptas a los homosexuales, crees en sus derechos, incluso has votado a favor del matrimonio gay y crees que la canción "Por Amor al Arte" es bien dulce. Sin embargo, "ni cagando tu hermano es cabro" y "si mi hija me sale con que es machona la mando al psiquiatra". Tú tienes miedo. Tú eres un homofóbico. Tú tienes el miedo irracional de que aquellos que amas o te importan sean homosexuales. Tu prejuicio tiene más de miedo que de odio porque los amas, pero temes lo que consideras sinónimo de malasprácticas y/o pecado.

Yo entiendo ese miedo irracional a lo que considero atemorizante en lo que me gusta o amo. Porque yo amo el agua, nadar es el único deporte en el que soy buenísima. Amo el mar y nadar más allá de donde rompen las olas, el lado más profundo que parece calmo. Pero, ni loca cruzo la boya porque hay malaguas o peces o... ¡tiburones! Es decir, yo entiendo tener miedo a que mi prima sea lesbiana o mi pata de la U sea gay. Porque yo, a veces, no cierro los ojos en las piscinas porque tengo un miedo irracional a que esa línea guía en el piso sea un leviatán. Entiendo la existencia de lo irracional, no vivo a merced de ello. No dejo de nadar ni en piscina ni en ríos ni en el mar ni en una laguna oscura.

Mi ictiofobia no puede convertirse en hidrofobia. Tu homofobia solapada no puede convertirse en odio, tu miedo a que la posible o existente homosexualidad de tus familiares o amigos es irracional sí, pero no tienes porqué actuar como un idiota. No hay leviatanes en las piscinas y que María Alejandra sea lesbiana o Juan José sea gay no es motivo para que los mires de ladito o niegues su sexualidad. Es más que aceptar que fulano que no conozco sea gay, es aceptar que quienes están cerca de ti lo sean. Puede que algún día cuando nos trague el mar y nos convirtamos en Atlantis, yo quiera exterminar a todo ser de agua, pero mientras tanto si no soy obligada a entrar a un tanque con ballenas, yo estoy bien. Mientras no te estén obligando a ser gay, no veo porqué te debes hacer tanto enredo.

Por cierto, ser religioso estricto y ser homofóbico no van de la mano. Nunca. Excepto los de la Westboro Baptist Church, la versión nazi de la cristiandad. 

©Alex Hall

May 3rd

Suelta este cordón de posibilidades:
cuenta sobre cuenta.
Cuentos.

Y alambradas con hombres,
afuera,
mirando a los niños tiritando,
adentro.

¡Sálvese el que pueda!

Cojo un pedazo de mundo y lo echo al bolsillo
para mordisquearlo en el camino.

Y el viento que ruge desde el mar
golpea mi pecho,
mi lado más blando,
mis esquinas moradas,
mi niña descalza.

Hasta donde puedo ver,
mi piel es una muralla traslúcida.

Todas las mañana me levanto esperanzada.

Ven a mí cuando estés cansada
que yo limpiaré tus heridas
y declararemos, en silencio, otra guerra
contra el tiempo.

Quédate, si todo está en tu contra,
a caminar desnudas por la casa
gritando maldiciones,
una más refrescante que la otra.

Ya de noche, con el frío,
haremos de tus llagas un lienzo
y juraremos vendetta
hasta que todo el mal cobre sentido,

Haz tu nido sobre mi cama
y escapa de noche como de día
dejando mis sábanas revueltas
y tus huellas en la alfombra.

Que cada día me siento a esperarte
con el pelo suelto frente a la ventana.
a que aparezcas, descalza
y con el alma en llamas,
lacerando mi entrada como un latigazo.

Forest Fire

I became a fugitive for you
to run away with you
to be chased with you
to sneak up on the nights people sleep in
to declare war
to rise hell up
the Avengers
our names will be known
like a thunderclap
our names will be heard
we'll protrude like a new limb
a vicious idea
we'll be a long way ahead of them
and their eyes wide in disbelief
our hearts a roar
I will sin eagerly with you
racing, always racing
conquerors of Time
for the world will fear our wisdom
we fasten our seatbelts
and ride the waves of change
evil isn't evil anymore
we are the children of Cane
nude up in the mountains
primitive and glistening
I am aware of my flesh decaying
so I run
I run by you

April 21st

La mitad de lo que dices no tiene sentido
y no importa.
Por el placer cutáneo de escucharte vibrar.

Y no confío en ti
como una fuente de ingresos felices.
Aquí te veo colgada del día:
magnífica y distraída.

Mas creo en ti
como en los dioses o las voces en mi cabeza.
Sin reverencias
ni rituales,
a oscuras y sin preguntas.

Cóceme a la espalda el nombre que usaste
cuando temías que los hombres te cogieran del brazo,
y hazme un juramento de paz
plagiado de alguien que nunca creyó en sus palabras.

Que yo sigo en pie bajo la misma hoguera
y protejo tu lado más noble del viento.

Yo.

Voy a bailar mañana,
fastidiada,
poseída por un nuevo día.

Pero esta noche,
mirando hacia atrás,
tiemblo.

Quise,
y perdí las batallas
contra el deseo.

Hoy.

Me peso,
mi nombre y mi voz,
me duelo.

Throughout morning

a través de esta y cada mañana

hay un espacio vacío

para las veces y las feces

y las eternas marinadas mañaneras

una línea punteada ansiosa

deseosa y escamosa,
algo piadosa

que nos llama

a cruzar el zaguán de la sábanas

para navegar en la alfombra

como liebres en celo

y correr cuesta arriba en euforia

celebrando el verano

a mordiscos

hasta que estalle el vecino

en bufidos y

"¡madremía, estas lesbianas,

cantando desnudas en el techo!"

Quizá pudiera,
cogerle la espalda a esta cosa,
sacarle los dientes,
no sé,
quebrarle el cuello,
volerle maleable,
cogerle de nuevo
y hacerle un brazo, dos.

Como un ser humano
pero más animal, potente,
llamarle Mateo
y decirle Robusto
así, con mayúsculas,
mi evangelio primero.

My sense of whole is broken
and every piece comes ablaze
when you touch me.

Correct me if I'm wrong
but you know I'm not.

There's a new tongue for every
bit of flesh awakening in me
and they reach you.

Love, let's together
and we will rain forever.

Cry Havoc*

I am empty.

My head and my arms, are vast
tree branches, hollow beams,
holding no birds nor life whatsoever,
while Winter crepts in my heart
asking what of your gifts?

Because once I was blessed and brilliant,
always defiant with a rapidfire as a tongue,
seizing the days in a world,
mine entirely.

We remember because we were.

My head and I,
we were given Light to be ours,
to conquer my foes and guide my path.
Have I drink it all?

Because there used to be warmth inside me,
the dragonsblood running hot,
when I was its kin,
nesting the sun in our mouths.

But now,
I see my fingers extending to the ground
rooting in, like greyworns and wonder
Who am I now?

Somewhere a a faint yelp reachs me
Vacant!

*Traducción en comentarios

Escojo: Insania

¡Oh, toda mi cabeza es pavoroso dolor!
Un gran animal rascando y mordiendo adentro,
clavando sus dientes en mi ojo izquierdo y
hablando en lenguas que no comprendo.
Me siento grave,
gravísima y enloquecida.
Completamente incapaz de abandonar este cuarto,
mi cama es una isla: segura en la boca de un gigante;
lejos de Realidad dispuesta a enfrentarme,
a enfrentar a mi cabeza letal.
Dagas contra lógica
y las reacciones empíricas a multiples manifestaciones
de dolor.
No sé a quién apoyar, cuyo lado tomar,
¿este monstruo mío? sí, muy probablemente.
Esta cabeza que crece y se alimenta,
devastando la tierra de mi cuerpo,
yo la he creado, la conozco
yo soy ella:
mi reflejo gemelo no puede herirme.
El mal es en mí como un fuego,
mi casa ilumina más nada torna en cenizas;
piadoso, quizás, divino y antiguo:
la Zarza Ardiente frente a Moisés.
¡Quítate los zapatos!
y camina en este mundo hecho pedazos,
esta perversidad
debajo del camino, lamiendo tus pies.
A tu regreso, magullado pero alerta,
no culpes a mi cabeza por perder los estribos y el sombrero,
si este mundo se estremece en aborrecimiento
¡Oh, mi cabeza, un escudo de demencia!

este cuarto es un cuadro de Dalí

se derrite en tu rodilla

y se hace un nudo en tu garganta

el caparazón del picaporte

tus persianas me miran escandalizadas

a mis cuatro pies en telaraña

este viaje de Ayahuasca es amor

estoy segura

porque nunca he vomitado tan alegre

Estoy maldita,
por los dedos de mi mano
y la esperanza atada
a mis muñecas.

Estoy maldita,
en la fuente y en la iglesia,
con las flores en el campo
de mis días.

Y cruzo una calle,
apresurada,
preocupada por aquellos
que me miran y no entienden
que estoy maldita,
que no es su culpa ni la mía;
sino más bien una certeza.

Levantarse de mañana
para lavarse los pies
desde los ojos
sin dar cuenta de lo vivido.

Sí,
yo estoy maldita
y me va bien,
a veces me calzan los zapatos,
a veces no.

Ayuno

soy fuerte
pero ligera, rumiando
esta ausencia colmada,
enjaezada;
(mas tarde los perros del alba
me robaran otro pedazo)
es que ya no es lo que tengo
sino lo que doy
y el rugido de mi piel
sobre mis huesos ansiosos,
extrañar es, ya sabes,
la peor forma de hambre

El límite perfecto entre tú y el mundo
es la tranquilidad del círculo animal,
la corteza de las calles en un mundo enajedado.

La exactitud del espacio no es sino magma
haciendo ósmosis con tus recuerdos,
y lo recibido nutre el aullido de los días calmos.