Jardín de Eva

No me mires así como si estuviera drogada de tanto helado y tanto llanto
He estado drogada, es cierto, cuando te fuiste y me di alcance
Justo cuando te llevabas mis piernas entre las camisas
Salté desde la cama, y de prueba tengo este brazo enfermo y mis piernas
Con la marca de tus botones
Con la marca del parqué
Con la fecha de expiación* en los talones
Con migo – sujetas a mi pelvis que, al cortarte en esa puerta, me has visto masajear
Mírame ahora, mira como disfruto de mí y me baño en mi propia leche
Que limpia mi alma y cicatriza tu nombre
Lo cicatriza todo
Desde el árbol viejo suspirando por la ventana hasta mis encías cansadas de esbozar sonrisas y lanzarlas todas a tu cordel.
Leche que alimenta, que golosa chupo como un niño sano
Leche que humecta
Sí, estoy drogada de tanta leche fresca que brota de mí y recojo en cántaros
Y drogada de bailar con ellos un ritmo nuevo, lactoinómano
Todo este trance no se compara a la heroína, ni a la morfina
Ni al sexo mismo porque es sexo puro
Sexo a mi corazón con dedos míos
Placer que me recorre como savia, leche pura de mi madre mineral
Regreso a su seno – huérfana de padre - a buscarme los principios
A sacudirme tus fronteras
A expectorar tu aroma
Y arrancarme este vestido que me ciñe a tus antojos
Te devuelvo lo que me has dado
Soy tan nueva, todo me ofende.
Me ofende, por ejemplo, tu sombra labrada a la puerta.
¡Haz algo!
Si quieres vete,
si quieres grita
Si quieres mira, pero te advierto: Estoy Desnuda, de la mano de mi Origen
Fluyendo un mar de madreselvas

Fotografía ©Philip Warner
* expiación no expiración

March 4

algo me quema en la garganta como un gusano en llamas
se retuerce y grita
pero es un gusano y nadie le oye

las etiquetas que has puesto en la refri me parecen indecentes
como tus medias a lado de mis pantimedias
y esa manía tuya de contar hasta 10 antes de venirte
¿te das cuenta que no quiero involucrarme con tus manías?

a veces pienso que tengo cucarachas entre mis manos
y entonces me asusto
porque las cucarachas se mean y fornican
nada puedo hacer con estas manos sucias de insecto

todo el día he querido un abrazo largo y no sé como pedírtelo
mejor escribo groserías en una post-it amarillo,
te las puedo dejar en la puerta firmado por anónimo
¿acaso me estaré volviendo una indigente cuando pasas?

me arde la garganta
tengo un grito atorado
y a veces pienso: "pobre gusano, se va morir solito"

Worship

You are all made of gold

but you can’t see it

The blessed child of the gods,

your voice is myrhh

‘though you can’t hear it

Trapped in the consciousness of men

your divinity starves

But hallowed be the ground 

you walk on

Numbers

there are 35 stills of her weighing on my phone
and weighing on me
playing like a carrousell of my favourite smile
and I count to 4,
always the believer and brave as a prayer,
before I say her name

there are 20 days of feverish need
calls made of seconds, made of hours, made of weeks
she is: daydreaming
7 hours ahead or behind,
always the believer and strong as a prayer,
I hold onto her voice

1... 2... 3... 4
and her name fills the night

Touch

Tócame despacio
como si tuvieras miedo de quebrarme un ala.
De hacerme trizas con tus besitos.

O sea,
te digo: témeme.

Como se teme a los recién nacidos
y a los que amamos cuando enferman.

Abraza mi enfermedad con delicadeza.

Abrázame: tu seno en mi seno.

Una fuente de calor desbordándose hasta mis pies.
Tus pies que van sin ruido.

Tu ruido
que susurra en mis oídos:
"me duele cuando te duele".

Y deja tus huellas en mis caderas
mientras se cuecen
mis medianoches en nuestro pecho.

La lista del cómo y el porqué.

No pidas que me desprenda de estos mis pellejos
que con esfuerzo trato de ponerme encima.

Ni que me siente a beber gaseosas con galletas
si tengo el vientre apestado de pesadillas.

No te me acerques con la mano extendida y la boca presta
que mis lenguas gustan de probar sangre.

Ni estés tan seguro de que estoy trucada
porque las lluvias frías de los/tus flashes sí me hacen gracia.

Ni me preguntes con qué he soñado
o si estoy viendo a nuestras muertes en el espejo.

Te advierto, no te atrevas a decir "lo siento"
cuando quieras gritar "te amo" mas tengas miedo.

Porque, en resumen,
yo estoy dispuesta a perdonarte estos deslices
si es que tú cumples con la premisa,
siempre humilde,
de hacerme un nido en tu ventana frente a los árboles
donde mis plumas se hicieron trizas.

Bonfire

Quiero que tú te acerques
con las botas puestas,
llenas de barro y hojas silvestres.

Que dejes a la puerta tu rifle,
pero traigas tu daga.
Tus ojos serenos del cazador veterano.

Quiero que me ensucies el piso.

Y cojas mi blanco vestido
con toda la sangre
que cargan tus manos.

Las llagas que llevan tu nombre,
los gritos que llevan el mío.

Y hagamos de cuenta
que nunca te dije cuánto le temo a los bosques
o a las bestias del campo.

Quiero que estés listo.

Para salir corriendo,
a hacernos fogatas
con todas las veces que sacamos el niño
y sudamos de espanto.

Untitled

Estar enfermo
como estarse de mañana
o estar de pie
o estarse
y darse forma.

Levantarse
consciente del propio cuerpo,
quizá demasiado consciente.

Un párpado que late
hasta los pies
amamantando un corazón carnívoro,
que chupa todo del aire
y del smog.

Son las voces
tamborileando en mi vientre,
rebotando
en cientos de neumáticos
que corren
con mis ojos.

La enfermedad de estarse vivo
y el desarrollo de la materia
como envolverse
en bolsas
o envolverse en paños.

Estar de noche
y succionando
rapidísimo, todo rapidísimo
para hacerla cloro
o hacerla sangre
y hacerse un nudo de polietileno.

Es, pues,
sin duda,
mi piel tan tersa,
tan tensa,
tan enferma.

Todos los plásticos del mundo

son imposibles de eliminar

y por eso se reciclan.

El accidente deliberado.

Tienes un plan de vida. Un porqué. Un hacia dónde.

Las propuestas que hiciste para no perder el rumbo y vestirte de dicha.

Una esquina, un refugio, un por si a caso.

Tienes un plan B.

Y todos los otros caminos son los hijos que no pensábamos tener.

Mis brazos se extienden hasta la orilla donde muere el día

Todo me sabe a sangre

como si el mundo entero se hubiese abierto las venas

y fuese más chic

olerse las costras que darse la mano.

Yo digo 

"aquí

colgaremos

nuestras

mañanitas

frías"

Y las palabras que salen de mi boca

son espuma de un parto forzado
cuando ya no sé qué escribir porque todo me huele a sangre.

©Imágen Tute

Las diferencias entre ser lesbiana y ser un pez

La homofobia, parafraseando a Morgan Freeman, no creo que sea una fobia real si no una pendejada. 

Es decir, no es un miedo que te deja sudando en el piso con la cabeza a reventar y sosteniendo tus huesitos temblorosos mientras tratas de evitar el vómito que se te viene. O sea, no es ni parecida a la agarofobia, acluofobia, aracnofobia, acrofobia, afenfosfobia, etc. Yo, por ejemplo, le tengo pavor a cualquier ser vivo de agua salada o dulce que mida más de 30 cms, tengo pesadillas con tiburones y ballenas, no puedo cerrar los ojos cuando me baño porque me imagino peces en el agua, no veo documentales de la vida acuática, cruzo corriendo y sin ver el puente en Ingenio, y me desmayo en los acuarios, ni puedo acercarme a ver a las foquitas lindas en el Parque de las Leyendas. Eso es una fobia.La homofobia es un día relajado en el spa comparado con mi, y ojo que es mediana a diferencia de otros, fobia a los peces. 

Quizá lo único de fobia que tiene la homofobia es la irracionalidad. Es irracional que consideres que fastidio es sinónimo de miedo, que odio es pánico. El problema es que la homofobia no es relajada, es jodidísima. Una de las pocas fobias cazadoras. Así. El homofóbico no tiene miedo de acercarse a un homosexual, tiene un deseo fortísimo de acercarse y gritarle que irá a morir en el infierno o que no debería reproducirse (thefuckman?). Yo no me veo gritando a los tiburones que ojalá y desaparecieran, a las truchas de metro y medio que son aberraciones de la naturaleza, a los calamares que me dan asco y no deberían existir. Yo no me veo firmando a favor de la caza ilegal e indiscriminada de ballenas ni apoyo las salvajadas nórdicas contra las belugas. Pero las foquitas son lindas, dirían, bueno yo tengo un miedo irracional a encontrarme con varias foquitas bebé en un tanque de agua. Eso, tengo miedo no odio. Me basta con estar muy lejos de peces y escualos y cetáceos y calamari, no quiero exterminarlos.

Entonces, ese asquito/odio profundo a los homosexuales es más bien misohomoerotomanía. Palabra que me acabo de inventar partiendo de que Miso es odio.
Pero tú no eres eso que acabo de escribir, tú no odias, tú aceptas a los homosexuales, crees en sus derechos, incluso has votado a favor del matrimonio gay y crees que la canción "Por Amor al Arte" es bien dulce. Sin embargo, "ni cagando tu hermano es cabro" y "si mi hija me sale con que es machona la mando al psiquiatra". Tú tienes miedo. Tú eres un homofóbico. Tú tienes el miedo irracional de que aquellos que amas o te importan sean homosexuales. Tu prejuicio tiene más de miedo que de odio porque los amas, pero temes lo que consideras sinónimo de malasprácticas y/o pecado.

Yo entiendo ese miedo irracional a lo que considero atemorizante en lo que me gusta o amo. Porque yo amo el agua, nadar es el único deporte en el que soy buenísima. Amo el mar y nadar más allá de donde rompen las olas, el lado más profundo que parece calmo. Pero, ni loca cruzo la boya porque hay malaguas o peces o... ¡tiburones! Es decir, yo entiendo tener miedo a que mi prima sea lesbiana o mi pata de la U sea gay. Porque yo, a veces, no cierro los ojos en las piscinas porque tengo un miedo irracional a que esa línea guía en el piso sea un leviatán. Entiendo la existencia de lo irracional, no vivo a merced de ello. No dejo de nadar ni en piscina ni en ríos ni en el mar ni en una laguna oscura.

Mi ictiofobia no puede convertirse en hidrofobia. Tu homofobia solapada no puede convertirse en odio, tu miedo a que la posible o existente homosexualidad de tus familiares o amigos es irracional sí, pero no tienes porqué actuar como un idiota. No hay leviatanes en las piscinas y que María Alejandra sea lesbiana o Juan José sea gay no es motivo para que los mires de ladito o niegues su sexualidad. Es más que aceptar que fulano que no conozco sea gay, es aceptar que quienes están cerca de ti lo sean. Puede que algún día cuando nos trague el mar y nos convirtamos en Atlantis, yo quiera exterminar a todo ser de agua, pero mientras tanto si no soy obligada a entrar a un tanque con ballenas, yo estoy bien. Mientras no te estén obligando a ser gay, no veo porqué te debes hacer tanto enredo.

Por cierto, ser religioso estricto y ser homofóbico no van de la mano. Nunca. Excepto los de la Westboro Baptist Church, la versión nazi de la cristiandad. 

©Alex Hall

May 3rd

Suelta este cordón de posibilidades:
cuenta sobre cuenta.
Cuentos.

Y alambradas con hombres,
afuera,
mirando a los niños tiritando,
adentro.

¡Sálvese el que pueda!

Cojo un pedazo de mundo y lo echo al bolsillo
para mordisquearlo en el camino.

Y el viento que ruge desde el mar
golpea mi pecho,
mi lado más blando,
mis esquinas moradas,
mi niña descalza.

Hasta donde puedo ver,
mi piel es una muralla traslúcida.

Todas las mañana me levanto esperanzada.

Ven a mí cuando estés cansada
que yo limpiaré tus heridas
y declararemos, en silencio, otra guerra
contra el tiempo.

Quédate, si todo está en tu contra,
a caminar desnudas por la casa
gritando maldiciones,
una más refrescante que la otra.

Ya de noche, con el frío,
haremos de tus llagas un lienzo
y juraremos vendetta
hasta que todo el mal cobre sentido,

Haz tu nido sobre mi cama
y escapa de noche como de día
dejando mis sábanas revueltas
y tus huellas en la alfombra.

Que cada día me siento a esperarte
con el pelo suelto frente a la ventana.
a que aparezcas, descalza
y con el alma en llamas,
lacerando mi entrada como un latigazo.

Forest Fire

I became a fugitive for you
to run away with you
to be chased with you
to sneak up on the nights people sleep in
to declare war
to rise hell up
the Avengers
our names will be known
like a thunderclap
our names will be heard
we'll protrude like a new limb
a vicious idea
we'll be a long way ahead of them
and their eyes wide in disbelief
our hearts a roar
I will sin eagerly with you
racing, always racing
conquerors of Time
for the world will fear our wisdom
we fasten our seatbelts
and ride the waves of change
evil isn't evil anymore
we are the children of Cane
nude up in the mountains
primitive and glistening
I am aware of my flesh decaying
so I run
I run by you

April 21st

La mitad de lo que dices no tiene sentido
y no importa.
Por el placer cutáneo de escucharte vibrar.

Y no confío en ti
como una fuente de ingresos felices.
Aquí te veo colgada del día:
magnífica y distraída.

Mas creo en ti
como en los dioses o las voces en mi cabeza.
Sin reverencias
ni rituales,
a oscuras y sin preguntas.

Cóceme a la espalda el nombre que usaste
cuando temías que los hombres te cogieran del brazo,
y hazme un juramento de paz
plagiado de alguien que nunca creyó en sus palabras.

Que yo sigo en pie bajo la misma hoguera
y protejo tu lado más noble del viento.

Yo.

Voy a bailar mañana,
fastidiada,
poseída por un nuevo día.

Pero esta noche,
mirando hacia atrás,
tiemblo.

Quise,
y perdí las batallas
contra el deseo.

Hoy.

Me peso,
mi nombre y mi voz,
me duelo.

Throughout morning

a través de esta y cada mañana

hay un espacio vacío

para las veces y las feces

y las eternas marinadas mañaneras

una línea punteada ansiosa

deseosa y escamosa,
algo piadosa

que nos llama

a cruzar el zaguán de la sábanas

para navegar en la alfombra

como liebres en celo

y correr cuesta arriba en euforia

celebrando el verano

a mordiscos

hasta que estalle el vecino

en bufidos y

"¡madremía, estas lesbianas,

cantando desnudas en el techo!"

Quizá pudiera,
cogerle la espalda a esta cosa,
sacarle los dientes,
no sé,
quebrarle el cuello,
volerle maleable,
cogerle de nuevo
y hacerle un brazo, dos.

Como un ser humano
pero más animal, potente,
llamarle Mateo
y decirle Robusto
así, con mayúsculas,
mi evangelio primero.